Nutrire la Vita

Mi sono accorta che i post più "frequentati" nel blog sono sempre quelli che riguardano l'argomento Solitudine. Io poi ne scrivo spesso su questo stato d'animo, ma non faccio testo perché è qualcosa che ha sempre fatto un po' da sottofondo dentro di me. Sia chiaro, non ha mai interferito con la mia natura che ha comunque una base di assoluta allegria, a volte quasi euforica, amore per la vita, con un pizzico di ironia che spesso alleggerisce. No, è qualcosa di assolutamente "mio" questo sottofondo che a volte toglie luce ai miei occhi ridenti. Ma la conosco così bene ormai che siamo quasi amiche, che ha un legame profondo con me. È quella cosa che mi permette di "sentire" in maniera più intensa: me stessa, e chi amo e mi è vicino. Lo so che sembra una contraddizione, ed è anche vero che a volte mi crea conflitti, ma non sarei la stessa se non ci fosse "Lei" a tenermi compagnia. Forse è per questo che ho amato molto il romanzo "La...

Oggi vi propongo un racconto che descrive una realtà sempre più presente ai giorni nostri, nella quotidianità della vita, e in terapia: la disforia di genere. Leggete la storia di Leo. Leggete la sua confusione, la sua difficoltà nell'accettare ciò che mente e corpo non accettano, ciò che lo fa sentire colpevole e sbagliato. Leggete la sua disperazione per la difficoltà di scegliere. Di decidere di vivere finalmente la propria vita con l' identità a cui sente di appartenere. Leo è nato davvero in un corpo sbagliato? Voi che leggete, date il vostro giudizio, e quella che secondo voi dovrebbe essere la sua scelta. Oggi vi propongo la sua storia. Nel prossimo post il commento di carattere psicologico. Buona lettura. ............ Leo era triste. No, forse triste non era il termine giusto per descrivere il suo stato d'animo, era...vuoto. Ecco sì, vuoto forse era un termine più calzante. Si guardava allo specchio e lo specchio gli rimandava la stessa sensazione che sentiva dentro...

Osservo lo schermo sul quale vorrei digitare e scrivere qualcosa di bello. Un pensiero felice. Un'emozione dimenticata. Uno scambio di domande e risposte, racconti e ricordi, parole e risate, con qualcuno che ti sia affine. Scambiare risate scrivendo, certo! Vi sembra impossibile? Allora è qualcosa che dovete assolutamente provare, perché è fantastico! Provare con chi condivide con te un modo di essere e di pensiero, che poi produce quel "capirsi al volo", e rende in quel momento "gemelli". Gemelli nell' anima intendo. È qualcosa che fa sentire "vivi". Vi ho parlato di Lucio Battisti e di una sua canzone, nel mio ultimo post. "Amarsi un po" è il suo titolo. Leggetelo, perché ho trascritto tutte le frasi di quella canzone. E vi piacerà, ne sono certa. Ora vi riporto, per spiegare ciò che intendo con quel capirsi al volo, quello che fa sentire vivi, le parole di un' altra sua bellissima canzone dal titolo: " Il Mio Canto Libero...

  " Amarsi un po' è come bere. Più facile è respirare. Basta guardarci e poi avvicinarci un po' e non lasciarsi mai. Amarsi un po' è un po' fiorire. Aiuta sai, a non morire. Senza nascondersi, manifestandosi, si può eludere la solitudine. Però volersi bene no, partecipare è difficile quasi come volare. Ma quanti ostacoli e sofferenze poi, sconforto e lacrime per diventare noi, veramente noi. Uniti, indivisibili. Vicini ma irraggiungibili. Però volersi bene no, partecipare è difficile quasi come volare " ................... Sono le parole di una canzone di Lucio Battisti. Si chiama: "Amarsi un po". Perché ho trascritto le parole di questa canzone, piuttosto che quelle di un'altra? Perché le sue canzoni sono tutte belle. Alcune indimenticabili. Quindi non lo so perché questa. Forse proprio per quel suo dire: "amarsi un po' ", poi però ascolti le parole e ti accorgi che invece è un amarsi tanto. Che così è più facile respirare. Che è u...

GUARDA IL VIDEO! "Devo liberarmi del tempo e vivere il presente giacché non esiste altro tempo che questo meraviglioso istante”. .................... È una frase di Alda Merini che dovrei fare mia. Una sorta di mantra da ripetermi appena apro gli occhi alla mattina presto, prima che nasca il giorno. Invece no. Io non imparo. Non imparo mai. Mi guardo indietro, per rivedere quel "meraviglioso istante" che però è già passato. È così il mio cuore, e questa stupida anima che rimane chiusa in quella sua conchiglia che la protegge. Quella conchiglia a forma di chiocciola, non so se l' avete presente, dove il fondo è più fondo, e stretto, così stretto che finisce in una punta, con quelle pareti di madreperla che quasi si toccano. Ecco, è lì che lei si insinua, si accoccola, si raggomitola, si spinge giù, giù fino ad aderire a quelle strette pareti, ad aderire fino a divenire un tutt'uno con la piccola chiocciola. E lì può rimanere, e lasciare che i ricordi, le parole be...

Sì dice che c'è un posto nel deserto in cui lo spirito delle Donne e lo spirito dei Lupi s' incontrano attraverso il tempo. Riprendo ancora ispirazione dal testo di Clarissa Pinkola Estés, perché, come vi ho già detto, mi piace particolarmente. Riporto alcuni brevissimi brani qua e là, per poi formarne -più avanti- un discorso che abbia un significato intorno al quale ragionare. Inizio con il racconto di una brevissima favola trovata nel testo. " La Loba " C'era una vecchia che viveva in un luogo nascosto che tutti conoscono ma pochi hanno visto. È circospetta, spesso pelosa, sempre grassa, e desidera evitare compagnia. Emette suoni più animaleschi che umani. Ha molti nomi: la Huersera ( la Donna delle ossa), la Trapera ( la Raccoglitrice), la Loba (la Lupa). L'unica occupazione della Lupa è la raccolta delle ossa in particolare quelle che corrono il rischio di andare perdute per il mondo. La sua caverna è piena di ossa delle più varie creature del deserto: il...

Vorrei raccontarvi una fiaba. Io adoro le fiabe, ve ne sarete già accorti credo. Parlo a chi frequenta il blog ideato da me e Giada, con due modalità totalmente differenti. Non solo per la diversità delle nostre professioni -lei biologa nutrizionista, io psicologa clinica- ma per la diversità caratteriale. Ugualmente sensibili e attente all'altro, ma lei forse un po' più realistica. Poi ci sono io, che riesco a esercitare la mia realtà solo se rivestita di quella parte fiabesca che abita in me e che non riesco a sradicare. Mi sono chiesta tanti "perché", milioni di volte. E mi sono data tante risposte, altrettanti milioni di volte. Che ero una bambina estremamente delicata di salute per quelle violente bronchiti che mi stringevano il petto fino a togliermi il respiro, facendomi credere che mi sarebbe stato tolto per sempre quel respiro. Questo dai 9 mesi ai 13 anni circa. Con febbroni che mi costringevano a trascorrere buona parte dell'inverno a letto. Ma questa s...